no se si preferir el desalojo o la inundación de gente.
no sé si quiero seguir sola.

una pena más allá de todo, nunca es algo que se niegue. siempre estoy dispuesta a pasarlas, me parecen pedagógicas en un principio, y luego se me vuelven intolerables. no me creo capaz de terminar ninguna historia, sentí tanto que tomar decisiones tan drásticas me resulta imposible. no me gusta herir. prefiero sangrar yo. pero ahora necesito que alguien me vea, que me abracen, quiero llorar y no estar sola. quiero que todas mis crisis las pase con alguien. no le temo a las crisis, me temo a mí.

no tengo miedo de abrazar las miserias de otro, quiero que por una buena vez se me permita llorar y sin miedo abrazarme.

ya va a pasar. y la voy a pasar yo sola. como las que ya pasé.

todo siempre va a empezar de esta forma? acaso no concedo otra forma de relacionarme, siempre cíclico?

entiendo de cosas distintas. entiendo de la independencia y de romper los huevos. entiendo del pragmatismo y del sentir irracionalmente. del tratar frío y del calor de la noche. de taparte y abrazarte. de sonreirte y "see you" de la forma más superada y frívola jamás vista.
entiendo de las contradicciones y de los pocos momentos en que nos podemos encontrar a mitad de camino.
por favor facilitame las cosas. dame un poco de paz. ayudenme a entender. no quiero vivir fingiendo que no importa cuando sí afecta. no quiero vivir así. no me quiero volver conchuda & get fuck.