el problema no es querer.

el problema está cuando se quiere un poco más y más rápido que el resto.

no se si preferir el desalojo o la inundación de gente.
no sé si quiero seguir sola.

una pena más allá de todo, nunca es algo que se niegue. siempre estoy dispuesta a pasarlas, me parecen pedagógicas en un principio, y luego se me vuelven intolerables. no me creo capaz de terminar ninguna historia, sentí tanto que tomar decisiones tan drásticas me resulta imposible. no me gusta herir. prefiero sangrar yo. pero ahora necesito que alguien me vea, que me abracen, quiero llorar y no estar sola. quiero que todas mis crisis las pase con alguien. no le temo a las crisis, me temo a mí.

no tengo miedo de abrazar las miserias de otro, quiero que por una buena vez se me permita llorar y sin miedo abrazarme.

ya va a pasar. y la voy a pasar yo sola. como las que ya pasé.

todo siempre va a empezar de esta forma? acaso no concedo otra forma de relacionarme, siempre cíclico?

entiendo de cosas distintas. entiendo de la independencia y de romper los huevos. entiendo del pragmatismo y del sentir irracionalmente. del tratar frío y del calor de la noche. de taparte y abrazarte. de sonreirte y "see you" de la forma más superada y frívola jamás vista.
entiendo de las contradicciones y de los pocos momentos en que nos podemos encontrar a mitad de camino.
por favor facilitame las cosas. dame un poco de paz. ayudenme a entender. no quiero vivir fingiendo que no importa cuando sí afecta. no quiero vivir así. no me quiero volver conchuda & get fuck.

Confessions

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??????????

23:00

eso lo puse hace dos años o un poco mas

fui a la cordillera una semana y no quise cagar ahi

cuando llegue a neuquen era tan pero tan que tuve qeu hacer mucha fuerza y cuando se hace fuerza ahi abajo ....

yo esa conversación la tengo que guardar

sundays always comes too late

los domingos son cada vez más llevaderos. si, hay luz. tenue, cálida, de siesta y de otoño.
si en la obscuridad te veía bien, con un poco de luz tal vez pueda conocerme/te. al fin puedo empezar a visionar. demasiado tiempo en penumbras.
qué dificil es escribir cuando una está en tranquilidad!

el reconocimiento duele, porque una, en el fondo, quería creerle al otro.

estoy debatiéndome a mi misma si darme el gusto de deprimirme, una semanita. o seguir avanzando. no quiero darle importancia al nudo, al vacío. si le doy importancia, vamos a colisionar y, a decir verdad, ¿ estamos en condiciones de darnos ese gusto?

-sí. sería lo más sano.

-no quiero aflojar las piernas. no quiero pedir por favor la maquina de electroshock. no quiero romperme, no acá, no sola. sería trágico.

sobreponerse es censurar?

es insólito.
no se si es en parte, muchas ganas de formar parte de tí, y la suma de algún conocimiento que me sirva de ayuda. tampoco se sies digno de mención. estoy haciendo las cosas apurada - cómo siempre las hice -.
aparte sumale dos hermanas mayores, feministas, humanistas y conchudas. de acá no sale nada bueno.
en algun momento me voy a tener que sentar a reflexionar, a ver si es verdaderamente lo que quiero o si me estoy dejando llevar.
cómo me está costando ponerme a funcionar. modo off.

Es evidente que Dios me concedió un destino oscuro. Ni siquiera cruel. Simplemente oscuro. Es evidente que me concedió una tregua. Al principio, me resistí a creer que eso pudiera ser la felicidad. Me resistí con todas mis fuerzas, después me di por vencido y lo creí. Pero no era la felicidad, era solo una tregua. Ahora estoy otra vez metido en mi destino. Y es más oscuro que antes, mucho más.

La Tregua.

hay algo con las relaciones que no me está funcionando muy bien.

siento que se dispara con toda la crueldad, a ver quien tiene mejores armas, quien tiene el tiro de gracia.

la verdad es que nunca quise que se termine así. fue en su momento tan ideal, y ahora está todo corrompido. todo roto. sin racionalidad, sin acuerdos mutuos, it's going to the hell.

quise poner el freno y no me escuchaste.

en algún momento hice las cosas muy mal, y el karma lo tengo encima. quisiera poder abrazarte y llorar con vos, pedirte los perdones necesarios, decirte que fuiste de las mejores cosas que tuve. los mejores momentos.

but is a little bit late now. I really *so fucking really* sorry.

la verdad es que terminó hace mucho.

yo ya no sé como nadar acá. no se como salir a flote. el agua no sólo me tapó sino que tampoco puedo salir. mar turbulento y bandera roja. dentro de poco negra. me niego a vivir bajo tus suelas, me niego a vivir algo que no quiero. y tanto dimos, que este desenlace no lo merezco.

hoy, a pesar de ciertas cosas buenas. fue un día nefasto.

(sumale el período)

algún día alguien verá todo lo escrito, y se entenderá todo. algún día voy a salir a flote. acá, allá, en algún lugar. pero el ancla que vos intentás ponerme en los pies, quiero que sepas, no me va a ahogar.

(de todas formas, me pregunto si en algún momento la mala racha se corta y se baraja de nuevo. tengo 19 años y me pesan como 40. get out tennage. ya pagué toda mi adolescencia con lágrimas)

hay un little kitty acá que duerme todo el día,

vamos vamos, hay cualquier cosa antes de estudiar, y muuchas antes que pensar *how fucking lonely are we*

so sunday.

pensar en todo lo bueno, todo lo sano, todo lo puro que teníamos, y por lo poco que pasó todo se rompe. la corrupción, no cómo se usa hoy comúnmente el término, sino como la forma de romper, de destruir algo así, de arruinar. no quería quebrar así, nunca quise que vos fueras así. nunca imaginé. hay cosas de las que no se vuelven, y hubiera perdonado todo (de hecho lo hice) pero nunca imaginé, que en la mente de alguien se podía ocultar tantas cosas tanto odio.

no hay vuelta atrás.

si vos le ponés un poco de melancolía a un feriado, tenés un domingo de mierda de primerísima calidad.
ojalá den una buena peli hoy.

en realidad la parte jodida de decidir terminar es cuando ves que al otro le afecta. porque la angustia una se la banca, le hace frente.. de pronto se sabe que en algún momento, todo esto termina y te vas a estar pintando las uñas, absolutely high y ya no va a ser tan terrible. Pero ver al otro mal, eso te parte al medio (no suelo ser yo la que lleva la ruptura OK y el otro mal; no es mi tipo de situación at all)
quisiera poder abrazarlo fuerte y dejarle todo mi amor para que lo guarde, y lo tenga cuando lo necesite. quisiera tenerlo cerca mío para siempre. pero todo lo haría para que no sufra. lo quiero feliz. pero acá la disfuncional soy yo, y soy yo, quien les escribe, la que no lo puede hacer feliz desde la distancia.
cosa de nunca creer, que iba a ser yo la del otro lado. la que quiere terminar.
quisiera ser lo bueno de los recuerdos, pero no me dejás otra opción.

tal vez no tan mal, viviendo lejos.

Volviendo a la (no tan) metrópoli. casa nueva. mudanza óptima y sin más sobresaltos, nos encontramos en la eterna disputa *la puta madre estoy sola*

igual, es de acostumbrarse. El blue period es el que mejor me sienta.

gentian gentian gentian.

el calor se ha vuelto insufrible y, junto a el sus moscas & mosquitos.

como si fuera un todoeltiempomelancolíade45°.

en qué momento me crucificarán, así vuelvo a renacer.

no me gusta el verano - *y este se está tornando insufrible*

que reveladoras se vuelven las cosas cuando ya no se quiere seguir jugando a la pelotudez,cuando te llega ese momento de lucidez, y te das cuenta que hace rato no querés jugar más. Que, verdaderamente, nunca banqué muchas de tus cosillas y que ahora me doy cuenta; no teníamos humores distintos, no nos entendíamos en absoluto.
sin más decir, creo que el problema viene por dentro. la imbecil de mi hermana me cae igual de mal que susodicho, me caen mal mal mal mal.