el problema no es querer.

el problema está cuando se quiere un poco más y más rápido que el resto.

no se si preferir el desalojo o la inundación de gente.
no sé si quiero seguir sola.

una pena más allá de todo, nunca es algo que se niegue. siempre estoy dispuesta a pasarlas, me parecen pedagógicas en un principio, y luego se me vuelven intolerables. no me creo capaz de terminar ninguna historia, sentí tanto que tomar decisiones tan drásticas me resulta imposible. no me gusta herir. prefiero sangrar yo. pero ahora necesito que alguien me vea, que me abracen, quiero llorar y no estar sola. quiero que todas mis crisis las pase con alguien. no le temo a las crisis, me temo a mí.

no tengo miedo de abrazar las miserias de otro, quiero que por una buena vez se me permita llorar y sin miedo abrazarme.

ya va a pasar. y la voy a pasar yo sola. como las que ya pasé.

todo siempre va a empezar de esta forma? acaso no concedo otra forma de relacionarme, siempre cíclico?

entiendo de cosas distintas. entiendo de la independencia y de romper los huevos. entiendo del pragmatismo y del sentir irracionalmente. del tratar frío y del calor de la noche. de taparte y abrazarte. de sonreirte y "see you" de la forma más superada y frívola jamás vista.
entiendo de las contradicciones y de los pocos momentos en que nos podemos encontrar a mitad de camino.
por favor facilitame las cosas. dame un poco de paz. ayudenme a entender. no quiero vivir fingiendo que no importa cuando sí afecta. no quiero vivir así. no me quiero volver conchuda & get fuck.

Confessions

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??????????

23:00

eso lo puse hace dos años o un poco mas

fui a la cordillera una semana y no quise cagar ahi

cuando llegue a neuquen era tan pero tan que tuve qeu hacer mucha fuerza y cuando se hace fuerza ahi abajo ....

yo esa conversación la tengo que guardar

sundays always comes too late

los domingos son cada vez más llevaderos. si, hay luz. tenue, cálida, de siesta y de otoño.
si en la obscuridad te veía bien, con un poco de luz tal vez pueda conocerme/te. al fin puedo empezar a visionar. demasiado tiempo en penumbras.
qué dificil es escribir cuando una está en tranquilidad!

el reconocimiento duele, porque una, en el fondo, quería creerle al otro.

estoy debatiéndome a mi misma si darme el gusto de deprimirme, una semanita. o seguir avanzando. no quiero darle importancia al nudo, al vacío. si le doy importancia, vamos a colisionar y, a decir verdad, ¿ estamos en condiciones de darnos ese gusto?

-sí. sería lo más sano.

-no quiero aflojar las piernas. no quiero pedir por favor la maquina de electroshock. no quiero romperme, no acá, no sola. sería trágico.

sobreponerse es censurar?

es insólito.
no se si es en parte, muchas ganas de formar parte de tí, y la suma de algún conocimiento que me sirva de ayuda. tampoco se sies digno de mención. estoy haciendo las cosas apurada - cómo siempre las hice -.
aparte sumale dos hermanas mayores, feministas, humanistas y conchudas. de acá no sale nada bueno.
en algun momento me voy a tener que sentar a reflexionar, a ver si es verdaderamente lo que quiero o si me estoy dejando llevar.
cómo me está costando ponerme a funcionar. modo off.