estoy en busca de un cambio radical y no encuentro por donde empezar. nose donde quiero ir, no se donde quiero llegar. a veces miro para atrás y me gustaría saber qu hace en este momento la gente que dejé atrás. le tengo pánico al olvido, siempre crei que podía estar sola, pero a veces me lo replanteo.. el no querer ser olvidado es no querer estar solo? como sé si toda la gente que me rodea, me tiene presente, me recuerda? causaré algún tipo de conmoción emocional (para bien) en la gente que tengo cerca?

a veces noto que hay personas que se alejan de mí. seré jodida? mala no me considero, pero quizás soy una conchudaconsiderable y no lo noto. me salé sublimemente por los poros. porque la gente se aleja y no dice porque? no tiene ni una puta consideración de decirte porque mierda dejaste de agradar.. y yo que me considero bondadosa eh. bastante buena.

whatever. hoy es sábado y no salgo. tengo peliculas sobre la segunda guerra mundial. sumale a que ni porro tengo.

lo bueno de este tipo de páginas, es que uno puede borrar todas las entradas anteriores, y ya está. Por algún extraño motivo no quise leer las cosas que anteriormente dije y sentí. Por un momento tengo la sana necesidad de no 'morbosearme' con el pasado. Ya lo viví, lo recuerdo cuando lo necesito. No necesito las pruebas de los dolores, ni de los golpes que me enseñaron. probablemente algunas heridas siguen lo suficientemente frescas, como para que, únicamente mirando las pruebas, vuelvan a sangrar. Por un extraño motivo no quiero volver a sangrar, por ahora no.

Y quizá, los años ya no vienen solos.

Las batallas internas probablemente sigan siendo siempre las mismas, y quizá siempre luche con los mismos demonios, pero sin embargo, el escenario cambia, algunas personas ya no están, pero hay otras. y si. la vida debe ser así.

From Russia, with love.